Monthly Archives: 三月 2010

  三月底了，我的底线还有九个月，这九个月我能熬过去吗?我不知道，现在我对生活没有了任何追求。我不奢望他对我好，也不奢望我可以幸福，我只奢望一下能不能让我安静的度过这个三月底。我就像是迷失了方向的船，不知道彼岸将是何处，曾经我也想逃逸，最终我做了个懦夫。   我想要逃逸，我想很不负责任的逃掉，可是我能有整个能耐么？家庭的重担让我压力很大，感情的纠葛让我倍感疲惫，工作的繁杂让我精力不足。我觉得我的生活一直都不是我想要的，我有的选择吗？我会开始抱怨吗？我不知道，曾经我也想过只要我坚持我想有天一定可以看到幸福的阳光，但是现在我已经快要崩溃了。我错了吗？我的错有多深多重，有多严重呢？有谁能告诉我！   I have no any choice,could you tell me what should I do ?

 突然想一个人去旅行，顺便呼吸一下外面的新鲜空气，没有争吵，没有埋怨，没有任何的无理取闹和责备。  我不优秀也不贤惠，我只是想单纯的做个孩子。突然感觉很累，那是一种欲哭无泪也不想去辩解的感觉，说到底有一种无能为力的感觉。每天的生活我都是感觉到很紧张，家，与我而言实在是太重要了，我需要一个家。那个家里，可以不用伪装自己那么累，想吃就吃想睡就睡，没有条条框框的约束也没有批评指责。其实那当然都是理想的境界了，人嘛总归是要生活，当然就免不了和别人的争执。   以前或许我还有精力去为自己去辩护几句，久了就不想说什么了，就像是情人之间久了吵着吵着就不想吵了，换成了避而远之的态度。最近异常的累，精神状况不好，每天的精力除了要保持好的睡眠外，还要担心自己哪里有纰漏了(当然工作生活都有）。每天都是那么的紧张和不安，无能为力很能形容我现在的心情。  不管是什么也罢都是一种过去式了，我一直活在自己的过去中而不能自己。我并不喜欢悲伤，我也不想悲伤，但是生活中总是有很多事情让我很无语，哪怕是情人间打情骂俏的斗嘴都能让我极其的疲惫。觉得经营一段感情和经营一个家庭是如此大的一个工程，难道人大了就一定要面临么？突然不想长大了。  哭的时候他就说：你别TM给我哭哭啼啼的。突然想起有本书里面曾经讲到的一个故事，故事是这样的。一对年轻情侣很恩爱，男人很疼女人，把她当做宝，看到她哭了都会安慰然后把她拥入怀中然后哄她。结婚后男人总是厉声呵斥：你哭什么，有什么好哭的，你TM 哭的我烦。我承认女人是水做的，但是为什么前后区别那么大呢？有位朋友曾经跟我说，好男人是有的，我也知道有的一定有的，但是在哪里啊？   最近很早就躺在床上发呆，想东想西，觉得自己压力挺大也感觉自己很不容易，这的确不是自我感觉良好的表现，而是我感觉我真的很不容易。为了减轻父母的负担也不让他有很多的负担，我很多事情都自己一个人埋在心里，慢慢的我也有很多事情都不说了，因为说了会成为别人的一种负担，而也没有人愿意听我的唠叨。   想要一个人去旅行，一个人没有人认识，不用伪装自己，洒脱的做真正的自己，我想一个人旅游，只是它一直出现在我的梦里… …   很美很美，春天的风很暖，轻轻的抚摸着我的脸颊，那么惬意那么舒适。躺在太阳下的草地上，那平时让我感觉到有草腥味的小草也变的可爱了许多，感觉也芬芳了，淡淡的青草味道让我感觉很甜，很甜… 梦醒了生活就继续了，梦游继续，生活继续，继续无奈，无奈继续… …

  从开始工作到现在将近一个月了，最近总是下雨，下的我心里堵得慌，很久没更新博客了，感谢老公给我这个空间让我絮絮叨叨的。   最近棘手的事情还是有很多的，比如纸箱厂的箱子没办法按时到位，比如客户的外箱唛头没办法及时到位，只好把所有的球都堆在地上等等。自从接手MESUCA之后，事情杂乱繁琐，那个客人很喜欢找些不疼不痒但是很繁琐的事让我解决沟通，以至于看到他们的邮件或者电脑我都紧张都头大。最近上火的厉害，牙龈红肿的厉害，可怜刷牙都痛苦。最近噩梦连连，每天都是半夜惊醒很想给他打个电话但是我怕吵醒他，怕他生气。有时候想想人活着老了真是可怕。   前天跟东子聊天，问他有没有准备好结婚，他说已经准备好了。可是，不知道为什么我最近害怕很多事情，确切的说我还是很害怕婚姻的，因为我不想长大。婚姻中的很多琐碎的事情让我身心疲惫！    总是把文章写了删，删了在写，像是要发疯了，最近极其的懒散，一直在不停的看美剧。    总是喜欢吵着跟他打电话，时不时的跟他斗斗嘴，然后日子落花流水的过，只是安静的过日子，虽然所写内容凌乱的很，或许与标题也没有相关联系，只是我最近很想对东子说的一句话：给你的爱一直很安静！