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Monthly Archives: 十二月 2009
我的2009
2009年就快要过去了，对我来说这一年中我成长了许多，好的坏的、开心或不开心的，都是那么的让我深刻。 2009年我顺利的毕业了，感情和工作也还算顺利，至少我没有任性，考虑事情也成熟了许多，对事物的认知和态度也成熟了许多，今年有给家里寄钱了，或多或少的跟爸妈减轻了一点生活压力，不管怎么样至少我用自己人生中的第一笔工资回报了父母。 工作总结：从刚开始的不知所措的三个月到现在至少可以熟练的处理一些订单事宜，对业务流程比以前了解的多。从初始的不安躁动到现在的沉着冷静的思考，从害怕到大大度的认错，做事情较以前仔细。 不足之处：做事情还不够细心，偶尔的低级错误以后要尽量避免，另外态度不够好，有时候性子太急而且特别在乎外界人的看法，心胸还不够宽广，以后要多多改善，态度要谦卑然后做事情要认真仔细，另外业务要加强提高！ 感情：较以前我们之间的摩擦和矛盾也有很多，但是希望我们能够相互的理解和体谅，不过可喜的是他很专一 然后对我还是跟以前一样体贴关心我，什么都是给我最好的，什么都是为我着想，对我爸妈也很好，很孝敬，遇到他我很幸福！ 年底给我老爸老妈买了礼物，总之，日子过的还算平淡但是真切，希望我的日子越来越好，然后开心健康每一天！
谢谢侬
昨天可爱的LG给我打电话说我告诉你一件事，你不要太伤心，我说你说吧，是啥事情！ 他说布兰妮死了，我没有反应，他问我为什么没有反应，你不是很喜欢听她的歌么？因为当时我才刚刚睡醒没多久。今天看到新闻，才知道丫的搞错了不是小甜甜布兰，是好莱坞女星布兰妮.墨菲。不过他很可爱，我喜欢的我关注的，丫的都挺关心的，唯一想的就是什么时候能跟他一起去看场周杰伦的演唱会。我并不是刻意的去追星，只是我很喜欢听他的歌。他的歌承载了我很多的回忆，让我结识了很多喜欢JAY的朋友，高中的死党哥们，反正认识我的人都知道我喜欢他。其实以前是很喜欢他的歌啦，只是长大后没有那么疯狂的去听了，我的口味也有时候发生着变化，不过他的歌熟悉旋律一直都在我脑海里。 今天平安夜，希望所有的朋友都开心的过圣诞节，圣诞节快乐！谢谢今天所有给我祝福的朋友们！THANKS! 其实我觉得两个人在一起，平淡才是真，不用太自我，不用太大男子主义。不用让对方担心，至少会懂得体谅对方而给她安定的感觉。多少浮浮沉沉，我只是多了一些淡定。感谢东子一直以来对我的关心，虽然我很爱闹脾气，你还是会在消气后对我很好！很多人也问过我为什么我一直会选择他，其实他长的不够帅，只是他比很多人都用的心多，他的真心我可以感受到！亲爱的，喜欢你叫我丫头，然后在我生气时叫我darling，那不标准的发音总是会逗乐我，喜欢你逗我说我有好多名字：darling、Rita、Rita fang、fangyuan、yuanzi、yuanyaun、Rita yuan，等等。 谢谢你每天早上总是准时的8：30给我打电话，准时的给我说：宝贝早安！准时下班说，我下班了今天回去要吃什么呢，青椒肉丝！丫的，挺傻的！ 谢谢你，在腊月的寒冬为我去买火车票，即便是在大的风雪，红着的耳朵为我搓手你问我冷不冷；谢谢你心疼的给我倒开水洗脚；谢谢你冬天总是喜欢为我挡风，傻傻说我胖怕热；谢谢你给我系鞋带让我撒娇；谢谢你让我学着坚强，然后勇敢的面对苦难；谢谢你大声的骂我胆子太小；谢谢你一样跟我心疼我爸妈；谢谢你一直的关心，总之谢谢你！ PS：早上跟你吵了，你生气的挂断了我的电话，其实你要知道，只要你让让我我就不会闹了，只要你多点心胸就好了！我的回忆始终是停留在过去，为什么你总是喜欢伤害我挂断我电话呢！
她的诗愁
风飘落的地方, 掩埋了年华的躁动. 乍谢的春光, 依然余韵袅袅. 寻觅重叠寻觅, 回首接踵回首. 轻舟拟泛, 闲愁未乘. 犹问此愁何出去, 除却眉头,唯上心头! 彼岸的彼岸, 风过了,无痕! 萧音瑟弦轻上梁, 触碎的却是忧伤. 面向一片斜阳, 回想一处过往. 消逝的是雁的身影, 残留的是她的心伤. 语未出,泪先流!
藏在CD里的爱
这一年的夏天似乎不以往的每一年都要炎热，用炙这个字来形容一点也不为过，太阳无私的施舍在此刻的我看来未免有些暴殄天物。在这个连空气都几近干涸的浑沌下，我无所事是的穿行在拥挤的人群和狭窄的街道里，城市这个大熔炉不断的铸炼着烦忧。我喜欢独行，喜欢与认识我的人和不认识我的人擦肩而过，感受每一个人流露于表的那份心情，或喜或悲或复杂或平淡。 我喜欢音乐，喜欢在行走的时候戴上耳机听CD机里那张MAYRE的专辑，我忠爱MAYRE的音乐就像我忠爱我的每一寸肌肤一样，决不容许任何无赖蔑视或侵犯。她独特的嗓音诠释了我们每一个未了的梦想，毫不矫柔造作。 总是会在夕阳残照在这个喧嚣的街道的时候，去一家名叫“爱过以后”的唱片专卖店度过傍晚时分，尽管并不买什么但有时会有有些意外的发现。 MAYRE又出了新的专辑，我推开淡蓝色的店门，径直的问老板是否有这张CD，老板憨厚的笑了笑指着前方说：“大概在那个部分吧，您找找看。”我勉强的点头笑了一下以免太过失礼，我实在不怎么喜欢店主那张脂肪堆积的脸，庸俗得令我不愿意多欣赏一眼，我始终想不透“爱过以后”这个优雅的名字怎么会出自这样一张臃肿的脑袋，我只能认为是我太过偏见了吧。 我开始仔细地一张一张的寻找，如果不是为了MAYRE的这张CD我才不会这么心甘情愿的“大海捞针”，我耐住性子找遍了所有的CD可就是没有MAYRE的那张，我顿时火了，准备劈头盖脸的将老板呵斥一番，老板却慢丝条理的说：“您晚了一步，最后一张MAYRE的CD被这个小伙子捷足先登了。”我大失所望的望了望身边的这个男孩，深蓝色的仔裤，赭石色的衬衫，略显蓬乱的头发下隐约藏这一张秀气的脸，男孩看了看我，眼瞳很深邃，给那张帅气的脸平添了几许深沉，我用乞求的笑容告诉他那张CD对我有多重要，可令我万万没有想到的是他竟轻蔑的笑了笑然后转身离去。我傻傻的楞了半天直到他出了店门我才愤怒的追出去找他理论，可是昏暗的街道上除了稀疏的几个人在独行以外早一看不到他的身影，我既生气有无奈的抱怨着，忽然一只手拍了拍我的肩膀把我吓了一惊，我转身原来是他，更让人发指的是他居然还忍俊不禁，我怒目而视一言不发，他见情况不对也就收住了笑从兜里掏出那张MAYRE的CD递给我，“跟你开玩笑的，CD送给你就当是赔礼道歉行吗？”他一本正经的说，我当然愿意可还是表里不一的说：“一张CD就想收买我，没门儿。” 他不知所措的问：“那你想怎么样？” 我说：“那就请我喝酒吧。” “一个女孩怎么喜欢上喝酒了”他一脸惊讶 “ 这个你就不用问那么多了，你跟我来就是了。” 我们提了两打啤酒来到江滩上，夜里的江滩异常寂静，只听见波浪击打在沿岸上破碎的声音，细碎而清脆，没有灯只能借水面折射的月光隐约的看清对方的轮廓，我喝酒时候的豪迈显然令他很吃惊，颇有女中豪杰的意味，他问：“你看过《千杯不醉》吗？” “看过，你问这个干嘛？”我灌下半瓶啤酒问 “我觉得你有和那里面的女主角一样的酒量，喝一千杯都不会醉，实在让人佩服” “是吗，我还是第一次令别人佩服，来为了你的赞赏干杯。”…… 把所有的酒瓶都喝了个底朝天的时候，我能感觉到我的脸上泛起了红晕，可我还算是清醒的，而他却早已不胜酒力，似乎有一丝醉意，我把那张MAYRE的CD放进CD机，然后将耳机一人一只的挂在耳朵上，靠着他的背听着依然那么纯洁的MAYRE音乐。酒精刺激过的心脏随着每一个音符跌宕起伏的跳动，然后有一种莫名的酸楚混含着酒精调制出了一种叫心痛的味道，星星的晖光总是可以勾起我逃避的伤痛，面对眼前这个洒脱耿直的男孩，我凭借星星的柔光一点一点的翻阅着我和尹杰的回忆，我是一个并不怎么喜欢回忆的人，我不愿意活在过往的伤痛中，连尹杰最终选择离开的时候，我也丝毫没有挽留，我总是会将心里的情感伪装起来，我们从来没有过争吵，却有在悄无声息中分开。我没有向他索取任何理由或者借口，我相信爱要来的时候比需要理由，爱要走的时候也不需要借口，当我们转身背向而去的时候，我清楚的看到自己心碎的影子在哭泣，而且那一夜我喝了很多酒，我以为喝得越多会哭得越痛快，可是最后我的眼睛酸涩得难受却没有落下一滴泪。 醉过以后我开始了我全新的生活，我为了彻底的忘掉一个人改变了我所有的习惯，不再坐公交车而只是独行，不再疯狂的咀嚼言情小说而是听MAYRE独特的音乐，不再喝苦涩的咖啡而是喝浓烈的啤酒…… 渐渐的我已经记不清尹杰的模样，我以为我不会再伤痛，可是当我遇见我背靠着的这个男孩时，我的心又隐约的有一点的痛，好在我已经不再留恋什么了。 一整盘CD已经接近尾声了，江面上吹来了湿润的凉风，我叫醒了沉睡中的他，“怎么，天亮了吗？”他揉着惺忪的睡眼含糊的说。 我忍俊不禁，“是呀，月亮都晒屁股了该回家了。”我起身见他没反应靠近一瞧，这家伙居然有睡了，我有好气又想笑，想了个歪主意拿着空酒瓶灌了满瓶子的水，然后从他头顶一直淋下去，他受惊的站起身来，可是祸不单行他一头撞到了我没有来得及手回的酒瓶，接着一声不吭的倒了下去，我慌了忙俯下身去唤他，可他就是一丝动静也没有，就在我急的快要哭出来的时候，我陡然的坐了起来，把我吓的大叫，看着我这副狼狈的样子，他捧腹大笑。我呵斥道：“居然骗我。”接着随手拿起CD机就朝他的头盖了过去，顿时鲜红的液体从他的额头划至嘴角。这下子我可真的是慌了神，傻傻的楞在那儿不知所措的哭，他一只手捂这头一只手帮我擦掉眼泪，我能清楚的感觉到他手上的余热，暖暖的令人心醉。 他说：“别哭了好吗？我又没有责备你，更何况你是第一个让我尝到自己鲜血的味道的人，我还得感谢你不是吗。”看着他慈爱的微笑，我却有一种更伤心的感觉反而哭得更凶了，只有我自己知道那是什么样的感觉，而那些都已是过往。 自从将他的头打破以后，我便三天两头的跑去看他，并不是为了表示我的歉意，而是我喜欢他的洒脱耿直与宽大的胸襟，我喜欢和他待在一块儿，哪怕只是喝喝酒、听听MAYRE的音乐。他是从外地到这个城市读电大的，租着一个二十平米的小房子，房子里有一张小小的松木书架，放的不是书而是满满的CD，有很多陈旧古老的CD在外面已经买不到了，我问他为什么会喜欢MAYRE，他只是说他自豪MAYRE和喜欢其他歌手一样并没有什么特别的理由，我有点失望但还是欣然的接受了这个不是我所期望的回答，毕竟我不能要求所有人都和我有着一样喜欢MAYRE的理由。 他的头在不知不觉中痊愈的看不见一点残痕，我还是喜欢喝很多的酒，只不过总是会带上他，于是一路上不再觉得凄凉，我没有向他诉说我的过往，我不想让沉睡的伤口重新复苏来扰乱我现在的平静。他说我看上去总是那么单纯而无瑕，像初升的太阳泛着绛红色的梦想，无忧无虑的激烈甚至疯狂。我淡淡的笑了，我明白这只是现在的我，抹去了以前的一切我也许原本就是这样坚强。 天阴沉沉或是下雨的时候，我们会躲进网吧泡上一整天，因为他我开始喜欢上玩CS，我喜欢那种啊后拿B44疯狂扫荡的感觉，仿佛所有的不快都会随着虚无的子弹被远远的射出，我那种入迷的状态令大为惊叹。有一次在我和土匪厮杀的时候忽然停电，我暴躁的举起键盘砸在地上，后来害得他直向老板道歉还赔了一个新的键盘，我像一个犯了错的小孩灰溜溜的出了网吧，他拍了拍我的头说，想不到一代女侠动起武来是这般的恐怖，我白了他一眼他却笑了。 在我自认为技术精湛的时候便开始不断的向他宣战，每次都会让他做土匪我当警察，可是每一次都会被他这个反动分子夺掉“政权”，我气急败坏的瞪着他，他却露出得意的笑脸，最后我搬出了我独裁统治的威严，命令他站在那里不许动，然后我跑到很远的地方用B46将他一枪击毙，每次我都会高呼“万岁！”而他却只是无奈的笑，堂堂一个计算机系的大学生竟然玩CS是被别人当耙子，颜面何存呀…… 时间总是在快乐的时候悄无声息的溜走，当路旁火红的枫叶凋落的只剩零星几片时，我知道冬季来临了。风已经开始凛冽，刺在脸上生生的疼，看着大雁南去我想离别的时候到了。他还有一个月就要毕业了，一个月以后我想我们或许再也不能相见了。和他相处的日子只能渐渐的沉睡在心里，接着被一件又一件琐事所掩盖，偶然去回忆说不定已经模糊不清了。一想到这些我心里竟有些隐隐的痛，我发现我早已经习惯了身边有他随时随地跟着，习惯了躺在他的房间听那满书架的CD，习惯了他明朗的笑容、澄澈的眼神、淡淡的青香、习惯了他所有的所有，我不知道当他突然离去的那一天我的生活会不会变得紊乱，我就这样不着边际的猜想着，感动着。 这天我们穿行在光秃秃的枫树林中，我没有像往常一样疯侃，只是平静的迈着步子，从余光中看着他的样子，我想努力的把他记在我心里，至少那样会让我在以后的回忆能更清晰一点，我不要求太多这样便足够了。 “你有心事吗？”他停了下来看着我说 “没有呀，我能有什么心事。”我故作微笑的说，可是我觉得自己笑得太僵硬，根本掩饰不了什么。 他从棕色的外套里掏出一张陈旧的CD递给我，我接过是MAYRE的第一张专辑，因为是太久以前的唱片我找了很多地方都没找到，他说这是他在一个旧货市场无意中发现的，知道我很忠爱MAYRE的音乐就买了下来，我一时语塞了将CD紧紧的揣在怀里就好像揣着一份沉重的情感一样，我很清楚只是这样一份情感，却还是没有让他成为现实。我也不知道我为什么会这样选择，或许是不想让这份情感牵绊了他强壮而且蓄意待发的翅膀，我想让他毫无顾忌的飞翔，飞向他自己的蓝天，那里有更美的梦等着他去追寻。 一个月转瞬间便过去了，他走的这天我没有无送行，只是给他打了个电话，面对话筒我准备了许久的话全都派不上用场了，只是一个劲的哭。他也急了问我听了那张CD没有，我哽咽的说听了，他问我有什么感觉，我把我对MAYRE的看法一股脑的全说了一遍，似乎是想让他也像我一样去忠爱MAYRE，或是让他记住，有这么一个喜欢MAYRE音乐的女孩在他生命里出现过，他只是一句一句的应着，最后我轻轻的挂了电话，失落的望着窗外的天空，我固执的认为那里有他对我的微笑。拿出CD机重新放进那张MAYRE的老专辑，轻盈的音乐流淌进我每一寸灵魂，让这音乐来诠释我有一个未了的梦想。我就这样傻傻的望着昏暗的天，连眼睛干涩的疼都不舍得眨眼，过了许久我才发现音乐已经停了，我拿起CD机准备更换CD耳机里有响起了一阵嘈音，我好奇的听了下去，从嘈中传来他轻柔的声音，当我听到里面传来“小溪，我一直都那么的爱着你你知道吗？……”的时候我整个人都楞住了，什么都不用再说了，一切答案都在着张CD的结尾，只是因为我每次听完音乐就立刻更换CD让我错过了这份本属于我的爱情，我哭着冲出房间在公路上不停的奔跑，而奔跑的目标却是车站，虽然我知道火车已经启动，但还是义无返顾的狂奔，直到我累得再也挪不动脚步是坐在地上拼命的痛哭。 我知道他是走了,永远的走了,至于还会不会回来,回来找寻他遗留的爱我不知道,车站的方向斜阳残忍的绽放,我的爱就这样无声无息的消失在它残忍绛红里……
落寞如秋季
落寞如秋季的尘埃,有种令人窒息的沉郁,托着瘪软的身躯,似乎没有气力去穿透这层薄灰尘,赭石色的外套在斜阳里不再傲艳,颓废得掩盖不了一点忧伤,我想我是需要一些雨的滋润,来灌溉干涸了的思想,想着她走后的无数个黄昏,我都在不停的踽踽独行,从秋季的第一分钟走到冬季的第一秒,当初雪飘至,我将自己裹得严严实实,从呼出的雾气里回忆他的模样,可是,那么模糊不清,失魂的望着萧条的马路,我知道泪很快便要涌出,我昂起头不让它来诠释我的忧伤,泪流进了心里,可是它却冰住了心. 记得她说分手的那一天,天空也在飘着幽怨的雪花,我没有问为什么,因为我清楚的知道当爱有来的时候不需要理由,当爱要走的时候也不需要任何借口,她吻了我的脸颊然后转身离去,告诉我不要忧伤,我说我会在每一个冬季等她回来,她没有回头,可我却能感受到她娇弱的身躯在颤抖……. 她走后的第一天我的生活便失去了节制,用蓬乱不堪这个词来形容我的状态似乎好不够确切,有时候看着镜子里的自己都决的那样的陌生,直到有一天接到了她的一封信,信很简洁,只是说他要去澳洲了,可能以后都不再回来,我看完信抽了整整一夜的烟,到翌日清晨房间里一满是烟蒂,整个房间还弥漫着未散尽的烟雾,做后我推开窗天空竟飘起了白雪,我沉重的谈了口气,从此我便开始过着周而复始的落寞生活……
一点一滴
听一首即将遗忘的歌曲 在午后 在一个人的日子里 释怀所有的不快 写一篇许久不曾感动的诗 在夜里 在所有人的沉睡里 流出积蓄的泪水 走一条从来没有走过的路 在清晨 在夕阳醒来的一刻 放逐十年的呐喊 做一件从来没有做过的事 在今天 在没有放弃自己的时候 追求残存的梦想 在老唱片里回味感动 在文字里宣泄情感 在阳光下找回自信 在努力中等待成功
《以后。自己》
请听我说 / 请靠着我 / 请不要畏惧此刻的沉默 再看一眼 / 一眼就老了 再笑一笑 / 一笑就走了 在曾经同向的航行后 各自曲折 / 各自寂寞 / 原来归原来 / 以后归以后
花残 一、曲中人 （连载中…）
一、曲中人 天色微朦，一缕轻风拂过雕栏花窗，案台上油灯微弱的火苗一阵颤动然后归于平静，铜镜在昏黄的灯火照耀下焕发着凄凄的光，镜子里印着一副娇柔而绝美的面容。那平和的眼神里隐隐的透出一丝淡淡的哀伤，一旁的丫鬟轻轻的帮她涂抹着浓厚的脂粉，淡红的面容将那点点哀伤遮盖得无影无踪，轻戴凤冠，看着镜子里的珠光宝气她淡然的笑了。那笑不可言喻却似乎一瞬间释怀了无穷无尽的心愁。 “小姐今天真是美如玉、艳如花，让人多瞧一眼都觉得心醉”丫鬟收拾着妆台赞赏道。 “双儿，莫要取笑我了，普天之下娇媚之人数不胜举，只是你还没见识过罢了。”她缓缓的起身走向窗前，凝视着朦胧的天空沉思着。 “要真如小姐所讲，那南国将军怎会不远千里来咱梁王府提亲，多少英雄豪杰想一赏小姐的美貌都难，恐怕这只有像南国将军这样的将士之才才能配得上我们家小姐。”双儿说着拿起一件皎洁的风衣替他披上。 她轻叹一声道“今日一去怕再难回来一趟，天快明了，老爷夫人安起了吗？” “老爷夫人一早就起来了，正在大厅安排着事情呢。” “哦，那随我去给老爷夫人请安。” 双儿拉开闺房的门，外面已有一丝的明亮，她迈着轻盈的步伐走出房间，房子外是一个小庭院，庭院里栽满了腊梅，正值寒冬，梅花蓊蓊郁郁的盛放，整个庭院泛着古色古香的气韵，她停在梅树下，抚摩着梅树粗糙的枝桠回顾这个她生活了十八年的院落，一花一草一木都耳熟能详。如今待到她要离开的时候，心里涌起一阵莫名的伤痛。一阵微风拂过，花瓣兀自凋零，在风中舞动着娇小的身影，那姿态似在描述梅的挽留和哭泣，她拾起几片花瓣用手绢包裹着揣入怀中，然后径直的向大厅走去，没有回头。 向爹娘请过安用过膳，她便回房静候南国将军迎亲的红轿到来，这门亲事是皇上亲点的，那南国将军与她素未谋面，她知道自己无法抉择自己的命运，于她来说生来就是为了循规蹈矩的走完一生。 当时间静止下来，哀伤便从眼瞳里无声无息的溢出，即便紧闭双眸也会化为眼泪缓缓的流出。 她搬来古筝轻抚着，试图用乐曲来安抚内心的躁动。 弦在她纤细的指间振动，轻柔音符从弦间飘逸而出，悠悠的飘过窗棂，融进稀薄的空气里，随风舞动，随花凋零。 隐约间从窗外飘来一阵箫音，轻婉与琴声相交相融，竟融合得那样完美。两种乐符相纠缠如花瓣飘落的姿态，如春风拂过的轻柔，如细雨洒落的凄迷。她心中惊叹，心想不知是何人在此吹箫，竟与我的琴音如此相配，她不忍打断这份默契，即而弹奏下去，一曲毕，她早以按奈不住寻觅箫音的来处，只见一陌生白衣少年矗立在墙头，手握玉箫，双鬓在风中轻舞，眉宇间有一种琢磨不透的神情，眸子里似透着怜悯的目光，她一时凝住无语，似曾相识却又无法忆起，许久正欲唤他，他却纵身跃过墙头，她的心好象遗失了什么似的一瞬间的抽搐，莫名的失落感侵袭而来，仿佛灵魂遗弃了自己的躯体逃向远方，她回房呆坐在琴旁，许久都不曾动弹。 “小姐，南国将军的迎亲队伍快到了，该整理一下着装了。” 双儿的话将她从沉思中惊醒，她缓缓的点了点头，回到窗沿旁坐下，双儿将那鲜红的绸缎盖在她的头上，她的眼睛被一片红色的世界遮掩，她轻闭双眼，显得那么的从容而安定！
十八岁，我在忧伤!
这个城市在酝酿我们的故事，而我们在酝酿自己的忧伤。——-题记 今年的冬天来得异常的迟缓，校园里的枫树早已用尽所有的气力让最后一片落叶来阐述秋的悲凉，可是枫树光秃了，雪依旧没有来。 沉闷的钟声震颤着冰冷而稀薄的空气，一阵阵的向我的耳边扑来。我深深的吸了最后一口烟，将烟蒂从手中弹出，在空中划出一道优美的弧线，吐出的烟瞬间混进了漆黑的夜里，在我眼前氤氲而且萧条。从楼顶吹过的风将我蓬乱的发丝吹得轻舞，我凝视着远处的璀璨的灯火出神，但我仍然可以感觉得到离我几步之遥的地方有一双澄澈的眼眸安静的注视着我，那样的矜持那样的沁人心脾。我回过神拉着她的手向楼下走去，她一言不发的跟着我，她从来都是这样的安静，从开始到现在都安静得让我不由得声出一种怜惜一种无法言喻的心疼。 “回家吗？”到了楼下我问她 “你呢？” “我现在还不想回去。” “那我留下来陪你行吗？”她轻轻的问 我牵起她的双手放在我的胸膛，用我的体温暖着她冰冷的手，突然之间我竟不忍拒绝，要是以前我会毫不犹豫的拒绝并将她送回家，可是今天我却是那么的不舍。我深知我现在每眨一下眼都意味着什么，都意味着我将失去多看她一眼的机会，至少在以后几年十几年都是这样，时间于我们就好像是单向的沙漏，每一秒都在消逝而且所剩无几。我用带一点喑哑的声音回答道：“好吧，可是不能太晚，否则你爸妈会担心的。” 她挽着我的手臂点了点头温馨的笑了，修长的乌发在寒冷的也里随着风轻快的飘逸着，脸上泛着了被风吹起的红荤。 我们漫步在长长的街道上，看着彼此的影子在我们的脚下跳跃，轻轻的缓缓的。从我们的影子里我似乎可以看出彼此内心里的忧伤，微弱的难以触及的忧伤，但我们更多的是沉浸在这种相依相偎的幸福中。我们并没有太多的话要说，在相爱的三年里我们彼此心有灵犀，我们不需要太多的言语便可以知道对方心里想的是什么，这种来自心灵的默契逾越了语言的界限。十八岁的年代遥想的应该是三月草长莺飞的江南，金戈铁马的大漠和万种风情的巴黎。埃菲尔铁塔上蕴涵的浪漫凝结年青一代稚嫩的梦想，但我们不同，我们想的仅仅是能够这样一辈子无休无止的走下去。走到世界的尽头，走到时间的尽头，“执子之手，与子偕老”简单却又是那么遥不可及。我们就这样微笑走下去，走下去，不想去理会时间的悄然而逝。 夜深得异常的宁静，我们拥抱着站在马路的尽头。不经意间感觉到一种冰凉的东西轻轻的落在我脸上，我睁开眼睛不由得一阵惊喜，忙推了推怀里的可儿激动的说：“可儿，快看下雪了。” 可儿揉了揉惺忪的睡眼激动的跑了开去，用双手托住飘落的雪花仿佛托住了永恒的誓言。我远远的看她，欣赏着眼前这个一直让我心疼的女孩，此刻在夜雪下俨然透出一种别样的美。我平静的心随着她婉转的笑声激烈的抖动，我微微的笑了，然而却在一瞬间又黯然神伤了。就是这别样的美很快就不再属于我了，一种前所未有的伤感侵袭而来。我跑过去拉着可儿的手深深的注视着她，好像要将她永远的印在我的记忆里，永远那么清晰。可儿从我的眼瞳里看到了无尽的不舍与忧伤，甚至还泛着点点泪光，我不是一个喜欢用眼泪来诠释忧伤的人，但在此时此刻我还是败给了眼泪。可儿紧紧的抱住我轻轻的抽泣着，我抚摸着她轻柔的秀发一时间竟语塞了，就这样任她的泪流到我怀里而我的泪流到她心里。 雪很快便将这个城市染上了一层薄薄的白，过了许久我拍了拍可儿身上的雪花轻轻的说：“太晚了你家里人要担心了，我送你回家好吗？” 可儿将我抱得更紧说：“不要，今天晚上我不想回去，我打个电话回家行吗？” 我看着她泪迹未干的脸心一下子又软了心疼的点了点头，面对这样一双纯洁而又真诚的脸我又怎么忍心拒绝呢。我掏出手机给她，可儿通完电话拉起我向前走去，我并没有问她要去哪里，只感觉眼前这个在我心里总是那样安静那样乖巧的女孩此时似乎那样的坚定那样的义无返顾。 可儿将我带到一家旅店的门口停下来看着我说：“哲，我们进去行吗？”虽然是在问我但语气了透着一种我无法抗拒的坚定，我没有开口只是沉重的点了点头。可儿很快办好了住宿的手续，拉着我向房间走去。可儿要的是双人间，这是我在我预料中的，这个女孩已经决心要在这里在此时此刻将她完完全全交给一个她用心爱了三年的男孩，我知道这是不可避免不可逃避的一天。可儿平时做什么事虽然都喜欢征求我的意见，但我深知他内心里起其实是一个刚强而又坚定的女孩，我知道她一旦决定的事是无伦如何也不会轻易改变的。 没有月可是窗外的雪泛着柔和的光，就在这柔和的淡光下一副洁白的躯体与一副古铜色的躯体相纠缠。那是一个缠绵的夜，窗外的雪在凛冽的风中狂舞，焦躁不安。落雪的姿态是那么的妖娆，妩媚的扭动似在诉说一段柔情似水却有凄凄惨惨的爱情故事。那是北风中酝酿的凄凉，为忧伤拉开了帷幕，所有的角色都不由自主的跳跃，舞动，各自演绎，各自悲伤。只有那静坠在窗台的雪好似贞女的形容，洁白得让人不忍触摸。但它终归还是被翌日的艳阳渲染了，于是融无影无踪。 当我从旅店醒来的时候可儿已经走了，只留下了一封信和一盒JAY的新专辑，我将一切都归于缘分，我与可儿都在努力去维持这份缘分，但毕竟分在人为而缘却属天定。读着可儿的信我落下了三年来一直不想落下的泪，并不是软弱与忧伤，只是为了那一份深情所动容。 哲： 12月底我就要随父母去美国了，这不是我所愿意但也是我改变不了的，原谅我不能留下来陪你一起听风，看雪，观海了，这些看似简单的事于我却是那么的遥不可及，我并不感叹命运的悲凉，我喜欢把每一种离别都遐想得异常的美好，离别也是生命的一部分，我总觉得只要是生命都是美好的，特别是和你在一起，生命里的每一个细节，每一点一滴都变得那么的美妙而欢悦，包括即将要来临的离别。我知道你想问我后不后悔将自己完完全全交给了你，这是我的选择也是我第一次为爱而过的叛逆生活，它于我也是美好的，所以你不必因此而感到内疚，假如有一天我回来了说明我们的缘分未尽，倘若我永远不再回来就让今夜成为我们彼此心里永恒的一个信念，矢至不渝。 JAY的歌诠释了我们这一代年青人的叛逆，我特意为你留下了这盒专辑，希望他的歌伴你快乐的生活，记住那里藏着我的爱与祝愿。哲，我走了，愿你幸福。 可儿 当我走出旅店时，一片刺眼的白扑面而来，刺得眼睛涩涩的想掉泪，我索性任泪划过脸颊，冷冷的有些刺痛。踩在雪地上沙沙的声响扰得人心绪不宁，而此刻我竟茫然该走向何方？这个城市再没有我的梦，而我是一个失梦的人去哪儿都一样了吧！ 后记 可儿走的那天是我去送的她，我勉强使自己看上去挺精神。可儿依然安静的注视着我，我不敢看她的眼睛，怕自己沦陷在她幽深的瞳仁里，那里面有太多复杂的情愫，只有我才能够读懂，然而我再没有勇气去读。飞机起飞的一瞬间我点燃了一支烟，深吸了一口，凝望飞机消逝的地方眼睛在寒冷的空气中有一次生涩起来。我回过头朝机场外走去，机场里响起了JAY的《枫》，这样一首忧伤的歌唱给离别的人听，或许更催人泪下吧！ 乌云在我们心里刻下一块阴影我聆听沉寂已久的心情 清晰透明就像美丽的风景总在回忆里才看的清 被伤透的心能不能够继续爱我我用力牵起没温度的双手 过往温柔已经被时间上锁只剩挥散不去的难过 缓缓掉落的枫叶像思念我点燃烛火温暖岁末的秋天 极光掠过天边北风掠过想你的容颜 我把爱烧成了落叶却换不回熟悉的那张脸 缓缓掉落的 枫 叶像思念为何挽回要赶在冬天来之前 爱你穿越时间两行来自秋末的眼泪 让爱渗透了地面我要的只是你在我身边 被伤透的心能不能够继续爱我我用力牵起没温度的双手 过往温柔已经被时间上锁只剩挥散不去的难过 在山腰间飘逸的红雨随著北风凋零我轻轻摇曳风铃 … Continue reading