Category Archives: 随笔心情

老婆已经在来上海的路上了，距离上次见到她不过才一个礼拜而已，小丫头总是想到什么就想做什么，距离上次小丫头来上海应该有半年了吧，上次生日的时候从上海老街一直走到外滩，再走到步行街，最后还在步行街闹了点小别扭。 虽然在上海呆了一年多了，可是我一点也不了解这个地方，很少或者说没有离开过自己蜗居的地方，除了走上班的那条线路基本上就很少暴露在阳光下，过着彻头彻尾的宅男生活，宅的一天可以只吃一顿泡面就可以打发有阳光的时候，等到太阳消失了才爬出来找个拉面馆随便凑合一下，连自己都觉得和动物没有太大的区别，只是不知道动物能不能学会写PHP，哈哈！ 现在最热火的一定是世博会了，丫头这次来也是冲着这个来的，前几天去买了两张票，明天正式进军世博会，在人山人海中洗练一次，当然也会拍很多照片回来分享，上次公司组织去武夷山的照片都还没有整理，我实在是太懒了，回到住的地方除了躺在床上看视频，基本上动都不想动。 OK，整装待发，下班直奔火车站去接丫头！

  三月底了，我的底线还有九个月，这九个月我能熬过去吗?我不知道，现在我对生活没有了任何追求。我不奢望他对我好，也不奢望我可以幸福，我只奢望一下能不能让我安静的度过这个三月底。我就像是迷失了方向的船，不知道彼岸将是何处，曾经我也想逃逸，最终我做了个懦夫。   我想要逃逸，我想很不负责任的逃掉，可是我能有整个能耐么？家庭的重担让我压力很大，感情的纠葛让我倍感疲惫，工作的繁杂让我精力不足。我觉得我的生活一直都不是我想要的，我有的选择吗？我会开始抱怨吗？我不知道，曾经我也想过只要我坚持我想有天一定可以看到幸福的阳光，但是现在我已经快要崩溃了。我错了吗？我的错有多深多重，有多严重呢？有谁能告诉我！   I have no any choice,could you tell me what should I do ?

 突然想一个人去旅行，顺便呼吸一下外面的新鲜空气，没有争吵，没有埋怨，没有任何的无理取闹和责备。  我不优秀也不贤惠，我只是想单纯的做个孩子。突然感觉很累，那是一种欲哭无泪也不想去辩解的感觉，说到底有一种无能为力的感觉。每天的生活我都是感觉到很紧张，家，与我而言实在是太重要了，我需要一个家。那个家里，可以不用伪装自己那么累，想吃就吃想睡就睡，没有条条框框的约束也没有批评指责。其实那当然都是理想的境界了，人嘛总归是要生活，当然就免不了和别人的争执。   以前或许我还有精力去为自己去辩护几句，久了就不想说什么了，就像是情人之间久了吵着吵着就不想吵了，换成了避而远之的态度。最近异常的累，精神状况不好，每天的精力除了要保持好的睡眠外，还要担心自己哪里有纰漏了(当然工作生活都有）。每天都是那么的紧张和不安，无能为力很能形容我现在的心情。  不管是什么也罢都是一种过去式了，我一直活在自己的过去中而不能自己。我并不喜欢悲伤，我也不想悲伤，但是生活中总是有很多事情让我很无语，哪怕是情人间打情骂俏的斗嘴都能让我极其的疲惫。觉得经营一段感情和经营一个家庭是如此大的一个工程，难道人大了就一定要面临么？突然不想长大了。  哭的时候他就说：你别TM给我哭哭啼啼的。突然想起有本书里面曾经讲到的一个故事，故事是这样的。一对年轻情侣很恩爱，男人很疼女人，把她当做宝，看到她哭了都会安慰然后把她拥入怀中然后哄她。结婚后男人总是厉声呵斥：你哭什么，有什么好哭的，你TM 哭的我烦。我承认女人是水做的，但是为什么前后区别那么大呢？有位朋友曾经跟我说，好男人是有的，我也知道有的一定有的，但是在哪里啊？   最近很早就躺在床上发呆，想东想西，觉得自己压力挺大也感觉自己很不容易，这的确不是自我感觉良好的表现，而是我感觉我真的很不容易。为了减轻父母的负担也不让他有很多的负担，我很多事情都自己一个人埋在心里，慢慢的我也有很多事情都不说了，因为说了会成为别人的一种负担，而也没有人愿意听我的唠叨。   想要一个人去旅行，一个人没有人认识，不用伪装自己，洒脱的做真正的自己，我想一个人旅游，只是它一直出现在我的梦里… …   很美很美，春天的风很暖，轻轻的抚摸着我的脸颊，那么惬意那么舒适。躺在太阳下的草地上，那平时让我感觉到有草腥味的小草也变的可爱了许多，感觉也芬芳了，淡淡的青草味道让我感觉很甜，很甜… 梦醒了生活就继续了，梦游继续，生活继续，继续无奈，无奈继续… …

  从开始工作到现在将近一个月了，最近总是下雨，下的我心里堵得慌，很久没更新博客了，感谢老公给我这个空间让我絮絮叨叨的。   最近棘手的事情还是有很多的，比如纸箱厂的箱子没办法按时到位，比如客户的外箱唛头没办法及时到位，只好把所有的球都堆在地上等等。自从接手MESUCA之后，事情杂乱繁琐，那个客人很喜欢找些不疼不痒但是很繁琐的事让我解决沟通，以至于看到他们的邮件或者电脑我都紧张都头大。最近上火的厉害，牙龈红肿的厉害，可怜刷牙都痛苦。最近噩梦连连，每天都是半夜惊醒很想给他打个电话但是我怕吵醒他，怕他生气。有时候想想人活着老了真是可怕。   前天跟东子聊天，问他有没有准备好结婚，他说已经准备好了。可是，不知道为什么我最近害怕很多事情，确切的说我还是很害怕婚姻的，因为我不想长大。婚姻中的很多琐碎的事情让我身心疲惫！    总是把文章写了删，删了在写，像是要发疯了，最近极其的懒散，一直在不停的看美剧。    总是喜欢吵着跟他打电话，时不时的跟他斗斗嘴，然后日子落花流水的过，只是安静的过日子，虽然所写内容凌乱的很，或许与标题也没有相关联系，只是我最近很想对东子说的一句话：给你的爱一直很安静！

       闲暇无聊就看了塞林格的个人简介，他是一个很怪癖的人，而且性格孤僻古怪有很多常人无法理解的习性，在他年轻时候有很多爱慕者，但是很多人跟他接触后无法接受他的怪癖性格而离开他。他女儿也曾经描述他是个性格极其古怪的人，喜欢虐待她的母亲，个性极度自我控制欲也极强。他喜欢写作但是他发表的文章甚少，因为他的怪癖性格不喜欢别人偷窥他的隐私。《麦田的守望者》算是让他一举成名的作品，但是他拒绝别人的采访也因为而隐居在康沃尔乡下，还在自己的院子中架起了一层篱笆围墙，为的就是不让人打扰他。对于他的简介我也觉得他是个异常怪癖的人，所以我稍稍的阅读了一下他的《麦田的守望者》。       这部作品在美国二战期间很受关注，因为赤裸裸的话语引起了很多人的争议，褒贬不一，不过我也略看了一些，着实的看不起去。文章中是一个喜欢击剑但是功课不怎么好，而且曾经被四所学校开除过了的初中生开始。      里面的词藻很多都是脏话，或许是迎合了当代人们的心里情绪以及赤裸裸的情绪表达而被当代人追捧着。我没看完，兴趣来了就开了几个小节，只是觉得词语很多都是脏话让人觉得深思。       无论是罗伯特.阿克莱对斯特拉德.莱塔的厌恶，还是霍尔顿对爱尔顿.希尔斯校长哈斯先生的世俗嘴脸的厌恶，揭露的大多是当代社会的现状。我个人认为他的写作风格和鲁迅的手笔很像。鲁迅的著作我对《阿Q正传》是颇感兴趣，读完那本书有对阿Q的同情也对他的愚昧无知很惋惜，至死都不清楚”革命”的具体含义。当代社会的一些现状所出来的文章有时候会让我们深思，有时候就全当是茶余饭后的闲谈吧！       大细节和小细节，有人可以勇敢的表达自己的想法不畏所惧，有人全当是看客，我也只是一个小虾米就全当是看客不懂，然后嘴里唧唧歪歪几句世俗的评判然后不了了事。     大道理小道理，认同者皆有理，无所谓对错，只是多了几分无奈的沉默而已。

    幸福？有很多人去定义它，我记得老韩曾经跟我说过，幸福就是心安之处！我想也挺有道理的，幸福就是一种简单的快乐，能彼此心系对方，乃心安之处！每个人的幸福或许都不同吧，就像是友情，平时虽不常联系，偶尔的一个关心和问候或是遇到困难而伸出援助之手。    我的幸福就是，每天早上上班前的一通电话说着：宝贝，早上好！我的幸福就是晚上说：宝贝，吃饱了吗，晚上睡觉记得盖好棉被。我的幸福是他很在乎我的感受，但是却很小心的保护着我。我的幸福就是，他愿意分担我的责任也很理解我的感受，愿意和我一起扛起我肩上的重担。     虽然我偶尔很任性，每次东子回来我都会跟他闹脾气，因为每次都是待一天就走，难得的礼拜回来一次，所以我很讨厌他总是像变形金刚一样偶尔出现，一下子就离开。我们的爱情或许没那么浓密，或许没那么轰轰烈烈，只是多了一些平淡和温馨。偶尔回忆起来我也觉得很幸福！     2010.1.16，搬新家，由于整栋楼住户还没有满，有线电视接不进来，只是客厅里的电信送的电视可以看，我一般喜欢洗澡后躺在床上看看书或电视。细心的他回来就电脑留给我了，说怕我晚上无聊，我很感动，真的！他总是那么小心的保护着我，虽然我很会闹脾气，当我较劲时候，他总是会哄我。我希望这种幸福能一直蔓延一辈子，简单的幸福！      我记得你曾经答应过我，结婚后就不会丢下我一个人，我记得你曾经答应过我要好好保护我一辈子，是真的吗？     说好的承诺还算数吗？那个简单的幸福是真的吗？