乱七八糟的社会状态；
乱七八糟的生活状态；
乱七八糟的感情状态；
乱七八糟的家庭状态；
我还有几个乱七八糟的东西呀，烦！
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80后房事：那无处安放的爱情
有了爱情，却没有房子，爱情还会继续吗？
有时候会羡慕乌龟，因为他们有自己的壳，而我们还需要一个房子来安放。
当戒烟戒酒戒吃饭……都还看不到希望的时候，难道我们还需要戒掉爱情？
你欠我一个拥抱
暴雨侵袭，还来不及撑伞你就要走，你说来不及等待，我拼命的抓住你，你狠狠的甩开我，究竟何时你才能安静的听我解释。何时你才能听听我的诉说。
那年夏天，你说我很单纯，大大的眼睛会读懂人的心事，你说我眼睛很深邃，想要探寻那个秘密，所以爱上了我，那时候我们牵手走过整个冬天，那时候你说会娶我，会让我做世界上最幸福的新娘。转眼日子过去了6年，生活的现实已经将当初的童话破灭了，你不顺心的时候对我大声谩骂，说我不能替你分担半点，那天我哭了，不知道是为你伤心还是为自己伤心，已经分不清你和自己了，那时候你只要给我一个拥抱，我一定会原谅你的，只是你淡淡的沉默，点上一支烟，就这样沉默了一段时间。
我不懂为什么什么事情你都不能坦白的跟我讲，你知道吗，你只要在吵架的时候给我一个拥抱，我就会忘记所有，只记得曾经的美好，知道吗？你欠我一个拥抱！！
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不吃不喝买房你需要多少年？
黄征的这首MV很不错，血淋淋的事实摆在大家面前，逃避，无奈，或者干脆无所谓，不管如何，先听听这首歌！
一路走来
老婆已经在来上海的路上了，距离上次见到她不过才一个礼拜而已，小丫头总是想到什么就想做什么，距离上次小丫头来上海应该有半年了吧，上次生日的时候从上海老街一直走到外滩，再走到步行街，最后还在步行街闹了点小别扭。
虽然在上海呆了一年多了，可是我一点也不了解这个地方，很少或者说没有离开过自己蜗居的地方，除了走上班的那条线路基本上就很少暴露在阳光下，过着彻头彻尾的宅男生活，宅的一天可以只吃一顿泡面就可以打发有阳光的时候，等到太阳消失了才爬出来找个拉面馆随便凑合一下，连自己都觉得和动物没有太大的区别，只是不知道动物能不能学会写PHP，哈哈！
现在最热火的一定是世博会了，丫头这次来也是冲着这个来的，前几天去买了两张票，明天正式进军世博会，在人山人海中洗练一次，当然也会拍很多照片回来分享，上次公司组织去武夷山的照片都还没有整理，我实在是太懒了，回到住的地方除了躺在床上看视频，基本上动都不想动。
OK，整装待发，下班直奔火车站去接丫头！
just one more time
很久将心情沉淀下来，我似乎想找寻曾经似曾相识的梦境，最近生活总是像梦魇一般，每晚都莫名其妙的突然醒来就再也睡不着了。夏天确实好像是让人觉得时间长，但是睡眠不够，很矛盾。
这几天总是半夜醒来，看着月光从落地窗穿过窗帘照映在房间雪白的墙壁上，突然想坐起来去掀开看看那个秘密，此时时间为凌晨一点半。这几天我都是准时一点半就莫名的醒了，像惊悚电影一样，迷茫而慌张。所以我总是起来喝很多水来压压惊，然后背对着窗，抱着枕头努力让自己再一次入睡~
这个境况让我想起高中曾经阅读的张悦然的小说《水仙已乘鲤鱼去》。其实我不太喜欢张悦然的小说，不是因为她的文笔不好，只是有些情节内容让我觉得有点后怕，我是带着惊悚的心情将那本书读完了，那时候我是高中二年级，隐约大概16岁的样子。因为东子喜欢张悦然的小说，一个喜欢喝血腥玛丽喜欢抽烟的女作家，大多数时候有些共鸣的人，我以为他们应该是有着过曾经相似的经历吧。
以前经常跟东子聊天，感觉这个男孩有点厌世的感觉，偏激的思想似乎也有很多的道理，我曾经试图慢慢让他觉得事情并没有想象中的糟糕，似乎骨子里他就是这么认为了，或许有所改变，那都是后来的事情了。突然一下子将很多回忆拉到高中，像电影一样，画面不断的在脑海里旋转，旋转着那本书里的情节。璟小时候奇胖，母亲常冷嘲她的丑陋。11岁，奶奶、父亲先后亡故，母亲曼改嫁开画廊的陆逸寒，住进桃李街3号。璟受到继父及其儿子小卓的关爱。然而因受精神刺激，罹患暴食症——常常突然无比饥饿，夜半跑去厨房狼吞虎咽吃下整个冰箱的食物。
解梦书上说梦见鲤鱼是吉兆，那时候你就来了… …
我记得书里好像是有这样的开头，只是忘记了确切的段落，如今都已经过去了四个年头了，慢慢的都已经长大了，如果想要在一次回首，我想我还是毅然选择当初的决定，和东牵手未来.. …
除了有关于张悦然的回忆，还有关于可乐薯片的回忆和一个六年的漫长守候… …
不知你是否和我一样还记得曾经的约定，约定今生一起守候，来世还要在相遇。曾经你问我相信轮回吗，当然相信，相信与你美好相遇的轮回，因为相信总是美的，相信就可以永恒！
不管你依然潇洒或是落魄，我依然觉得你最美；
不管你成功还是失败，我依然觉得你最可靠；
不管你是王子还是怪兽，我依然相信你是我的天子；
因为我相信，哪怕给我一千次的选择，我依然相信，依然选择与你邂逅的美好,依然想做你的公主，幸福的生活… …
三月底
三月底了，我的底线还有九个月，这九个月我能熬过去吗?我不知道，现在我对生活没有了任何追求。我不奢望他对我好，也不奢望我可以幸福，我只奢望一下能不能让我安静的度过这个三月底。我就像是迷失了方向的船，不知道彼岸将是何处，曾经我也想逃逸，最终我做了个懦夫。
我想要逃逸，我想很不负责任的逃掉，可是我能有整个能耐么？家庭的重担让我压力很大，感情的纠葛让我倍感疲惫，工作的繁杂让我精力不足。我觉得我的生活一直都不是我想要的，我有的选择吗？我会开始抱怨吗？我不知道，曾经我也想过只要我坚持我想有天一定可以看到幸福的阳光，但是现在我已经快要崩溃了。我错了吗？我的错有多深多重，有多严重呢？有谁能告诉我！
I have no any choice,could you tell me what should I do ?
一个人的旅行
突然想一个人去旅行，顺便呼吸一下外面的新鲜空气，没有争吵，没有埋怨，没有任何的无理取闹和责备。
我不优秀也不贤惠，我只是想单纯的做个孩子。突然感觉很累，那是一种欲哭无泪也不想去辩解的感觉，说到底有一种无能为力的感觉。每天的生活我都是感觉到很紧张，家，与我而言实在是太重要了，我需要一个家。那个家里，可以不用伪装自己那么累，想吃就吃想睡就睡，没有条条框框的约束也没有批评指责。其实那当然都是理想的境界了，人嘛总归是要生活，当然就免不了和别人的争执。
以前或许我还有精力去为自己去辩护几句，久了就不想说什么了，就像是情人之间久了吵着吵着就不想吵了，换成了避而远之的态度。最近异常的累，精神状况不好，每天的精力除了要保持好的睡眠外，还要担心自己哪里有纰漏了(当然工作生活都有）。每天都是那么的紧张和不安，无能为力很能形容我现在的心情。
不管是什么也罢都是一种过去式了，我一直活在自己的过去中而不能自己。我并不喜欢悲伤，我也不想悲伤，但是生活中总是有很多事情让我很无语，哪怕是情人间打情骂俏的斗嘴都能让我极其的疲惫。觉得经营一段感情和经营一个家庭是如此大的一个工程，难道人大了就一定要面临么？突然不想长大了。
哭的时候他就说：你别TM给我哭哭啼啼的。突然想起有本书里面曾经讲到的一个故事，故事是这样的。一对年轻情侣很恩爱，男人很疼女人，把她当做宝，看到她哭了都会安慰然后把她拥入怀中然后哄她。结婚后男人总是厉声呵斥：你哭什么，有什么好哭的，你TM 哭的我烦。我承认女人是水做的，但是为什么前后区别那么大呢？有位朋友曾经跟我说，好男人是有的，我也知道有的一定有的，但是在哪里啊？
最近很早就躺在床上发呆，想东想西，觉得自己压力挺大也感觉自己很不容易，这的确不是自我感觉良好的表现，而是我感觉我真的很不容易。为了减轻父母的负担也不让他有很多的负担，我很多事情都自己一个人埋在心里，慢慢的我也有很多事情都不说了，因为说了会成为别人的一种负担，而也没有人愿意听我的唠叨。
想要一个人去旅行，一个人没有人认识，不用伪装自己，洒脱的做真正的自己，我想一个人旅游，只是它一直出现在我的梦里… …
很美很美，春天的风很暖，轻轻的抚摸着我的脸颊，那么惬意那么舒适。躺在太阳下的草地上，那平时让我感觉到有草腥味的小草也变的可爱了许多，感觉也芬芳了，淡淡的青草味道让我感觉很甜，很甜…
梦醒了生活就继续了，梦游继续，生活继续，继续无奈，无奈继续… …